28/03/2011

L'épicerie comme théâtre quotidien

 Tout est du théâtre pour qui sait voir le quotidien d'un certain angle. Parfois je me dis que si j'étais Denis Villeneuve, Arcand peut-être... mon prochain film serait un documentaire à propos des gens que l'on rencontre dans les allées d'une épicerie. Il y a là une faune humaine variée, intrigante, qui mérite qu'on s'y arrête pour l'étudier un peu. Parfois c'est à regretter de ne pas avoir apporté sa caméra.

Caricatures des genres, croisés dans ce Cirque sans soleil. On y trouve...

- Les "je me fous totalement de ce que vous pensez de moi", qui vous montrent, quand ils-elles se penchent pour atteindre un article sur la tablette du bas, que le string rose n'est pas que l'apanage de la jeunesse mince et sexy. Gardent souvent leurs verres de soleil à l'intérieur.

- Les "chums de filles qui ricanent à propos de tout et rien". 12-16 ans, elles viennent acheter du riz ou une sauce quelconque. Elles partagent une paires d'écouteurs. (Choses qui font rigoler les chums de filles dans une épicerie: le beurre d'arachide, les néons lumineux, les raisins, les roues de chariots d'épicerie..).

- Les célibataires masculins; ils prennent deux heures pour entasser 13 repas congelés. Passent 3 fois dans chacune des allées dans un nuage de doutes. Fixent les chums de filles qui rigolent. (À ajouter sur la liste des choses qui font rigoler les chums de filles; les célibataires masculins.)

- Les hommes envoyés à l'épicerie par leur conjointes... SANS LISTES; (C'est cruel). Ils sont sous pression. Une pizza congelée leur semble une bonne idée pour le souper, mais quelque chose, dans une circonvolution de leur esprit (un relent de souvenir de leur dernière incarnation en tant que femme, peut-être), leur dit qu'il serait préférable de considérer un plan B un peu plus élaboré pour maintenir l'harmonie familiale au retour à la maison.

- Les perfectionnistes (surtout des femmes); Elles lisent la liste des ingrédients, comparent les prix, les marques, les volumes. Elles questionnent le taux de sel dans ce produit et de sucre dans cet autre. Elles tâtent les oignons rouges 12 minutes avant de choisir le bon. Ont un seul objectif en tête; obtenir le meilleur rapport qualité/prix pour ses achats.

- Le groupe de gars qui prépare une sortie en camping. 3-4 ou 5 jeunes mâles. Ils s'entendent vite sur la nature du repas, un détail: du macaroni Kraft. Le débat sera plus chaud concernant la marque de bière qu'il faut acheter. Les "acné brothers" croient que le site de camping qui leur est réservé est voisin du site d'un groupe de 5 hôtesses de l'air norvégiennes aux jambes longues comme la Côte Nord, en visite au Québec, qui auront besoin de leur aide. À peine sortis de ce que Brel nommait l'âge ingrat. Ne vous moquez pas d'eux si vous les croisez dans une épicerie. J'ai été l'un d'eux, je sais leur désarroi. D'un autre coté, ne leur souriez pas non plus, ils vous suivraient pendant trois semaines.

- Les dépendants du cellulaire. Si vous les observez 5 minutes, vous pourrez écrire leur biographie ! À voix haute: "Donc chérie, des poitrines de poulet ? Combien ? Mais ton frère est végétarien non ? Ta soeur vient finalement ? Avec Bozo ? Ah, ils se sont finalement séparés... ben c'est pas trop tôt ! Comment ça elle est lesbienne ? Après deux enfants ? Hé ben.. alors combien de poitrines de poulet ? Elle va venir avec Paulette ? Celle qui survit sur le Prozac ? Oui, peut-être riche, mais toujours déprimée... Calme toi, je te taquinais. Des huitres alors ? Ça serait pratique puisque ton père n'a pas de dents..." ETC.

- La Mère: Comme cette déesse indienne qui a 8 bras (Shiva ?). La mère a un bébé qui pleure dans le carrosse, un enfant de 5 ans qui court dans l'allée et lui rapporte des produits qu'elle refuse d'acheter. Elle conduit son îlot, l'oeil accrochant tous les spéciaux, rassure le bébé nerveux, dit 3 fois au plus vieux "qu'on a déjà des céréales à la maison", calcule la valeur de ce qui est déjà dans le panier, se souvient qu'elle a deux coups de téléphone important à donner le plus tôt possible et choisis la bouffe adéquate pour "Chaton". La mère peut faire ce que trois célibataires ne peuvent pas, deux fois plus vite.

- La vielle dame digne. Petite, elle se glisse comme une ombre dans les allées et s'en fout si le monde ne les attend pas. Elle a besoin à l'occasion d'un GHZ (Grand Homme Zen) pour leur descendre de la tablette du haut, un pot de petits oignons sucrés. À la suite de quoi elle remercie GHZ pendant trois minutes; "Vous êtes bien gentil jeune homme. Vous savez, à mon âge... votre mère vous a donné une belle éducation... votre femme doit être fière d'avoir un mari comme vous... vous êtes un gentleman... oh, vous n'êtes pas marié ? C'est une grande perte pour la gente féminine... Merci pour mes petits oignons sucrés... ce soir... trois avec mon saumon... au revoir jeune homme, et encore merci..."

- L'original: en sandales et en "shorts" dès que le gros de la neige disparait, il commence sa tournée par la deuxième rangée parce qu'il veut faire face à tous ceux qu'il va croiser. Se parle et chantonne comme s'il était dans sa douche. D'ailleurs, il donne l'impression qu'il vient de se lever, ce qui est probablement la cas. 


*** Ajoutez ici vos propres choix: (                                  ).  

Parfois, comme dans un roman de science-fiction où le héros trouve une faille dans l'espace-temps, s'y engouffre et se retrouve dans une autre réalité, je vais acheter du yogourt au moka, mais finalement je vais au théâtre.

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