Je travailles à la création d'un pays virtuel. J'en écris ces jours-ci, la Constitution; (les pays qui existent me déçoivent un peu). Notre drapeau sera un morceau de drap orange... (en autant que ce ne soit pas un orange NPD, rien à voir avec une quelconque pensée politique ici). L'orange est une couleur chaude et optimiste, c'est une raison qui suffit à expliquer ce choix. Du soleil quand il n'y en a pas. Soyez donc respectueux avec les tissus oranges dorénavant: ce sont les couleurs de mon (notre, si vous le voulez) pays.
L'Étvertomne est le nom de la nouvelle saison que j'inaugure officiellement aujourd'hui au nom de ce pays. Un temps typique d'un territoire, d'un autre lieu nommé Québec dans un univers parallèle. Même qu'entre 11 heures et midi aux deux lundis, il grêlera. Typique.
L'Étvertomne est le nom de la nouvelle saison que j'inaugure officiellement aujourd'hui au nom de ce pays. Un temps typique d'un territoire, d'un autre lieu nommé Québec dans un univers parallèle. Même qu'entre 11 heures et midi aux deux lundis, il grêlera. Typique.
Le temps sur ce territoire ressemblera aux humeurs électorales de ses habitants. Les dits habitants, comme ailleurs, se feront un plaisir délicieux de débattre des aléas du temps qu'il fait en attendant le métro; "On a un bel Étvertomne cette année" entendra-t-on ici et là.
Notre Hymne National sera l'air qui vous trottera dans la tête ce matin-là. Par exemple, "Duncan" de Paul Simon maintenant; "Ooooohohoh what a night, oh what a garden night of delight...". "A garden night of delight !" Il y a des paroles de chansons qui vous font mouiller les yeux d'envie.
Est-ce qu'il y a des âmes sur Terre qui ne crient pas en silence; "J'en veux mwé-tou, des garden night of delight !"
Nous serons donc le seul état dont l'Hymne National changera selon ses habitants et leur humeur du moment. "Oui me direz-vous, mais quelle cacophonie alors, quand l'Hymne National, avant la partie de hockey du samedi soir..." Je vous entends. Mais entre la cacophonie et la liberté de choix, vous choisissez quoi ?
Je déclare que personne n'aura d'impôt à payer mais qu'en échange chacun devra pourvoir à ses propres besoins et services essentiels. Nous encourageons l'autonomie.
Notre ministre des Affaires Inter-Sidérales et Super-Sidérantes sera la Nature. Nous serons le seul gouvernement à offrir des ministères à des non-humains. L'Air, l'Eau, le Vent, le Soleil et la Pluie seront d'autres ministres. Pas de taxes, que des textes: "C'est une promesse électorale que nous tiendrons", m'a dit la Nature encore ce matin.
Notre sport national sera la Communication. Il y aura à chaque année des éliminatoires visant à trouver nos citoyens/citoyennes qui communiquent le plus et le mieux.
Je déclare que personne n'aura d'impôt à payer mais qu'en échange chacun devra pourvoir à ses propres besoins et services essentiels. Nous encourageons l'autonomie.
Notre ministre des Affaires Inter-Sidérales et Super-Sidérantes sera la Nature. Nous serons le seul gouvernement à offrir des ministères à des non-humains. L'Air, l'Eau, le Vent, le Soleil et la Pluie seront d'autres ministres. Pas de taxes, que des textes: "C'est une promesse électorale que nous tiendrons", m'a dit la Nature encore ce matin.
Notre sport national sera la Communication. Il y aura à chaque année des éliminatoires visant à trouver nos citoyens/citoyennes qui communiquent le plus et le mieux.
L'Hymne National du moment sera fredonné avant chacune des parties éliminatoires. Le prix exigé pour assister à ces parties sera d'échanger avec intérêt et curiosité avec ses voisins immédiats. Les meilleures places seront réservées à ceux qui sourient sans cesse.
Le plat national sera la crème brulée aux omégas 3. On parle évidemment ici de la version sans sucre raffiné, hyper-vitaminée, aux 72 minéraux essentiels ajoutés, qui protège l'émail des dents. Une version en purée sera offerte pour les nouveaux-nés du pays.
Sur notre monnaie; sur le coté animal: Un panda qui jongle. Sur le coté "Reine"; Bilbo le Hobbit.
La devise du pays à faire: Don'tus Worryus, Beeus Happyus
Le passeport n'existera pas en ce pays. Mais pour y être citoyen il faudra en faire la demande à nos services pour que votre noble personne nommée soit ajoutée à nos registres. Un sac cadeau sera offert aux premiers 200,000 personnes qui feront leur demande de citoyenneté.
Note: Une version en ratine du drapeau national, provenant d'une VRAIE serviette orange de ratine ayant appartenu au Créateur du pays à venir est offerte à ceux et celles qui en feront la demande. Le drapeau sera envoyé par la poste conventionnelle et nul doute que le jour où notre nation fera son entrée à l'ONU, ces reliques deviendront supérieurement précieuses.
Voilà pour l'essentiel. Ne reste plus qu'à trouver le nom dudit pays. De ce nom nous pourrons ensuite nous nommer. Par exemple, les MachinsChosiens et MachinsChosiennes vivent au MachinChose.
Un vaste référendum est présentement en cours pour trouver ledit nom. Toutes les suggestions sont acceptées, les bureaux de vote sont ouverts. L'unique citoyen du pays à venir a été voter. Ce qui porte le taux de participation à 100%. Remarquable pour une démocratie.
Voici venu le temps du dépouillement. Le nom du pays à venir choisi par 100% de ses citoyens est...
Voici venu le temps du dépouillement. Le nom du pays à venir choisi par 100% de ses citoyens est...
Le TOULMONDE.
Vive, et longue vie harmonieuse, au TOULMONDE ! Même Dieu cesse la création d'une galaxie un instant pour applaudir.
Mais, Chut ! Voici que Citoyen Premier s'apprête maintenant à prononcer le discours de la victoire:
"Toulmondiens et Toulmondiennes..."
(à suivre)
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